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Clock

Y bueno, la historia sigue en otro lado.

La felicidad la puedes encontrar en la esquina de una cuadra ... que es redonda.

Allá vamos

Sí, aquí estoy. Es difícil desviarse, cierto?.

La vida es un loop. Sigo escribiendo y mi vida sigue igual. Aún espero ese día que al abrir mi puerta, sea todo diferente.

Sometimes

Es tan difícil mantenerse de pie, intentar levantarlos (a ellos) sin descuidarse de caer.

Una palabra no dice nada, y al mismo tiempo lo esconde todo.

Una palabra (fuera del contexto del amor) hace mucho que no decía tanto. Sólo una y nada más.

Es una invitación, una esperanza abierta.

Up down down

Muchas partes lo describía sigiloso. Actuaba con tanta cautela que me impresionaba. Siempre consideré eso un punto a favor, algo a seguir, un modelo.

Pero nada es perfecto. Siempre temí por ese error, esa confianza forzada que por un momento iba bien, muy bien encaminada hasta el punto que confié que forzarlo fue un buena jugada. Pero "mi codigo" siempre indicó lo contrario, que este día llegaría. Día que admito que mi código lo es todo, y no debo romperlo más.

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Una historia rodeada de gente. Un micro-cuento dentro de esa historia, contigo de actriz/actor principal. Tu vida se basa en la nada |absoluta|, y esa nada intenta enriquecerse en actos falsos.

Pero que más da, tus pasos van coordinados y aún así ...

Pocas veces he podido escribir algo directamente cuando tengo el sentimiento en la garganta. Pocas veces se me da el espacio para pensar cuando tengo frente a mi el computador.

Rabia, estupidez humana.

Lo siento, pero te he sido infiel. Espero que me perdones y me sigas escuchando. Aunque lamento decirte que te seguiré siendo infiel.

Mis sinceras disculpas, sabías perfectamente que algún día pasaría.

Aunque uno se pueda liberar, siempre va a dejar una colilla. Pobre cigarro

Se me hace difícil poder reconocer que sentimiento impera en mi. Más aún cuando me estoy moviendo en un mundo de emociones diferentes donde no sé a cual puedo aferrarme. -rabiatristesafelicidadaliviodecepcion son unas pocas.

En un momento siento que queda un vacío en el sonido y todo es en base a mímicas, mímicas que las puedo interpretar igual o mejor que si existiera ese sonido. Por ese momento dejo de existir para ellos y veo esos gestos que clavan. ¿Donde está lo bueno?, lo bueno está ahí mismo, el revelado de "tú" como persona, un negativo se podría decir, donde se aprecia toda tu luz.

Tengo una llave más para abrir la puerta. Tengo un comentario mas que debo omitir, hasta que esto se transforme en nada.

1

Esto Está basado según el pensamiento de un ente externo, hacia mi.

">>El contador de días seguía sumando días más días. No te fijaste en el pequeño detalle que cada vez que se averiaba era que su vida útil no daba más, pero como buen mecánico-que eras-, intentabas arreglarlo antes que fuera demasiado tarde. Un día como hoy, ayer y muchos otros, hubo un pequeño detalle que marcó la diferencia. Aquel reloj dejo de contar los días que pasaban. Y al parecer fue demasiado tarde cuando te diste cuenta. Y yo digo que ... 1."

Por qué es tan duro aterrizar de pronto a la realidad, aunque no me quejo y como todos -creo- me gustaría pasar mi vida en sueño. Al resto del "todos" los envidio profundamente, porque ellos viven su sueño en la realidad, como me gustaría a mi, como sé que podría ser, pero que el miedo -si es que le puedo dar un nombre- no me deja. Si, cuesta demasiado poder dejar una vida atrás para vivir una "verdadera" vida e ir en busca de la paz, de lo soñado. Y no digo que en el lugar físico que me encuentre no exista, solo que en la teoría en la que me baso, se necesita volar.

Por qué caen tantos relámpagos en lo alto de la cuidad? Yo quiero que llegue uno a tierra y me despierte. Por favor.

Aún espero una coincidencia ... la más grande.

Si pudiese unir todas las coincidencias, podría contar mi vida. Pero no me basta con esas, yo quiero la otra, la que espero. Aún.

I know, what I know

No vengo dispuesto a escribir nada en especifico, sino que tengo muchas ideas -vagas- que quiero "tratar" de decir, por lo tanto quizas sea un tanto incoherente.

Llegó el nuevo año y ya son muchas cosas que uno va a dejando en el camino - o al menos se dice eso, ya que "como es año nuevo, se empieza de cero"-, y si me baso en eso, podría decir que fue muy difícil en muchos sentidos, de sacrificios, de los bleh. Pero agradezco lo que me pasó en el año, ya no fue un año rutinario como muchos otros, aunque este año puede que sea rutinario en comparacion al anterior. Aún espero ese switch que llegue para que mueva todo el sistema en otro sentido -o algo-. Pero de esperar nada.

Sigo viviendo en mi mundo de contradicciones, creo que me gusta, aunque es raro, soy raro. Y es difícil no sentirse así ya que la gente es "normalmente rara" y .. uf difícil.

Creo que se me fue la idea.

Se han dado cuenta que muchas veces nuestra mirada no sube sobre los dos metros si nos centramos en los objetos que tenemos al frente?.